Sé...

Hey.

Estoy en un punto de mi vida, en el que hay mucho que ganar, pero mucho más aún que perder, la vida ahora mismo no me sonríe, o no tiene ganas de hacerlo, intento lo imposible por que lo haga y no hay forma de tirar hacia adelante con buen pie.

Tuve tan cerca la perfección en todo, que me lo creí, y al final, se escapó, y no hay forma de volverla a encontrar, aunque la perfección no existe, existe tu forma de ver la perfección, yo, por ejemplo, la veo, de esta forma: Currándome las cosas como lo hago y que vayan hacia adelante, pero por mucho que lo hago, no hay ni una mísera oportunidad de que vaya algo bien, llevo tanto tiempo sin una alegría de las buenas que se me ha olvidado a lo que saben.

Probablemente, y cosa que creo, y fijo que es así, soy el culpable de todo lo que me sucede, tanto en el amor, como en “amistades” que parece que siempre fueron un engaño, como en muchas otras cosas, fijo que lo soy, que soy yo el culpable, pero yo hago las cosas bien, porque lo sé, o al menos, las hago como creo que están bien.

No sé si tengo o he tenido malas elecciones, o no, creo que no me confundí, pero, en mi cabeza es tan claro y luego tan oscuro que no se la realidad. Solo quiero pensar, que esto es una mala racha, que hay que pasar, pero cuánto durará, hago lo posible por que pase rápido, intentando hacerme feliz, ser ese chico inocente, que sonreía por que sí, que era tan feliz que todo le importaba nada, ese chico del que tanta gente estaba orgulloso de conocer.

¿No os pasa que queréis hacer las cosas tan bien que todo sale mal? Pues algo así es lo que a mí me sucede, sucede que me canso de ser, hombre, sucede que me canso de mi piel y de mi cara.

Sé que quiero y quién quiero ser, sé que mis sonrisas han sacado muchas más, sé que en parte, lo que estoy recibiendo por otros lados, no es lo que realmente me merezco, sé que la gente habla y muy mal de mí, sé que me importa tanto lo que digan cómo, si el rey se vuelve a tropezar.

Sé que esto tendrá fin, pero también sé que alguien tiene que ayudarme a abrir la puerta para salir.

Sé que hay gente, que le parezco un verdadero idiota escribiendo cosas así, pero mis motivos tengo.

Este es un país libre, hacer lo que queráis, pero que no os vean.

Adiós.

Situación...

Hora: 20:06

Lugar: Sofá junto al balcón

Situación: Tabaco y Queen en los cascos.

Descripción: Llevo el día entero sentado en el mismo sofá sin huevos a levantarme y salir, con mis tonterías en la cabeza y mis ganas de nada. Mi día a día es así, una y otra y otra vez, solo, sin nada que me entretenga, sin nada que me llame o me llene el ojo, solo, como la estrella polar al anochecer, que sale antes que ninguna, solo, como el calcetín olvidado debajo de la cama.

No sé cómo de larga será esta entrada al blog, pero no tengo prisa en acabarla ni subirla, si lo hago es por desahogarme un poco, entretenerme con algo y poder pensar que durante unos minutos he servido para algo.

Me siento menos útil que ‘la penúltima y nos vamos’ que nunca es la penúltima, parece que solo sirvo como objeto decorativo de una casa y eso que de decorativo poco sirvo debido a mi extremada belleza (ironía).

Hora: 20:38

Lugar: Sofá junto al balcón

Situación: Tabaco y Fito en los cascos.

Descripción: Al menos he cambiado de Queen a Fito, poca motivación hoy, sigo en las mismas que antes y pocas ganas de intentar hacer nada.

Lo que he pensado, es el que dirá la gente después de leer esta entrada, cosa que me la sopla bastante, pero me van a dar una soba bastante curiosa la cual se podían ahorrar.

Me voy a hacer un piti.

Os habéis parado a pensar, cuantísimas veces nos quejamos de vicio, no sé, cosas como ‘que pesada es mi madre’ o ‘tengo tantas cosas que hacer que me estreso’. Madre mía, ojalá tuviera tantísimas cosas que hacer para no pensar en nada, cojones. U ojalá mi madre me diera la coña todo el día, que lo hace, pero por teléfono no es lo mismo, no hablo con gente en días seguidos y no sabéis que es esa mierda.

Para colmo no tengo hambre y no sé qué hacerme de cenar, estoy de cojones.

No me importaría soltar alguna lagrimilla para desahogarme la verdad, me sentiría mejor y más vivo, que parece que ni eso estoy.

¿La verdad? La verdad es demasiado dura, incluso para mí, que soy el que la sufre en silencio, sin hacer ruido y disimulándola.

Pero… ¿Queréis saber la verdad? Puede que ese día llegue, o puede que no, pero ahora no es el momento, aunque ganas tampoco me faltan, pero no. No es el momento…

Estar tanto tiempo solo, te hace que pensar, y mucho, ¿en realidad, hice bien estudiando esto? ¿En realidad hago bien en darle vueltas a todo? ¿En realidad, me porto bien con los míos? ¿En realidad, hago bien escribiendo esto? ¿En realidad, hago bien, algo? ¿En realidad, quiero ser yo mismo, o el que soy ahora? Y miles de preguntas más, todas ellas sin respuesta, por el momento…

Me jode tanto no tener a nadie a quien abrazar en estos momentos, que me planteo si mi vida va como yo realmente quiero que vaya…

Y aquí estoy, escuchando covers de Extremoduro a piano, y poniéndome, más si cabe, melancólico, sin nada a lo que amarrarme para levantarme, si es que estoy a tiempo.

Os he dado tantos consejos, que yo mismo ni los uso, sonrisas ¿qué es eso? ¿Se come?

Solo quiero el mínimo hilo de una soga, al cual agarrarme, porqué sé que no se romperá si elijo bien la cuerda. Solo espero que la cuerda venga a mí y no voy yo a ella, como debería hacer. Y me culpo por eso, ale, otra cagada más, mi mundo dice que no quiere ayudarme.

Pues yo le digo al mundo, que se vaya a tomar por culo. Que en mi hambre mando yo, pero no me hace caso. Necesito gritarlo y que alguien lo grite conmigo, antes de que esto, vaya a peor.

En realidad, quien lea esto, le dará exactamente como yo esté, pero mira, yo tan feliz de haber escrito esto, para cada vez que me sienta así, leerlo y decir, como la he cagado tanto en tan poco tiempo.

He pensado, en una de mis pocas iluminaciones mentales, que subo esto, cenaré algo y luego subo otro si me dan más ganas de escribir…

Hora: 21:22

Lugar: Sofá junto al balcón                                        

Situación: Tabaco y Extremoduro en los cascos…

El sobrino de la Inés.

Que pasa chicos, ¿cómo os va todo? Yo, bueno, digamos que estoy, digamos que parezco más yo.

He pasado y estoy pasando unos momentos, algo complicadillos, donde lo mejor, son los tuyos, que te ayuden en todo lo posible y bueno, yo tengo suerte de que los míos, son de lo mejorcito que hay.

A parte de eso, la otra parte fundamental de esto, es la fuerza de voluntad de uno mismo, siempre la hay, siempre está ahí, aunque no la notes, o no la veas, te prometo que está.

“Ten cuidao con la luna -dicen las estrellas- más guapa que ninguna, me quedo con ella otra vez, me mata, (Kutxi Romero, Marea).

Frase, que todos o casi todos conocéis y que quiero desglosar, a mi manera de verlo y de pensar, claramente, cada uno puede tener su opinión, y esta frase es para pensarla bien y darte cuenta de mil cosas.

La primera parte, “ten cuidao con la luna -dicen las estrellas-“, una parte esencial de toda persona, ten cuidao con la luna, algo así como, no te fíes ni un pelo, dicen las estrellas, supongamos que estrellas, es alguien en quién sí que confías, de siempre, o que son tus padres, tu hermano, yo que sé, en sí la frase quiere decir, algo como elige bien a quien agarrarte y todo te irá mucho mejor, aparte de eso, quien avisa no es traidor.

Vamos a por otro trocito de frase, “más guapa que ninguna, me quedo con ella”, esto viene a decir, que la gente, o la persona que eliges es para siempre, son esas personas que con verlas de lejos sonríes, son las personas que siempre están ahí, son las personas que aunque no te apetezca moverte del sofá, te sacan a hostias si es preciso, son esas personas que hacen tantísimo por ti y no te piden ni lo más mínimo a cambio.

Continuemos, “otra vez, me mata”, ésta es la parte jodida, ya que siempre hay algo jodido, siempre hay personas que nos fallan, cosas que no salen bien o simples tropiezos, pero es una cosa inevitable de las que lo único que tenemos que evitar es no quedarnos en ellas, mucho tiempo, cueste lo que cueste.

Para terminar, “pero a gatas vuelvo a nacer”, porque si, porque siempre hay que levantarse, os lo he dicho millones de veces, pero en este caso, usando nuestras fuerzas, esas que están ahí pero no se ven, que os digo que están yo las he encontrado en mí y no se agotan, siempre quedan más y más, no esperéis a que os obliguen a hacer cosas, hacerlas vosotros mismos, toda ayuda es buena, pero sin ambas partes, no se llega a ningún sitio, os lo aseguro.

De momento, yo sé quiénes son mis estrellas y quien mi luna, ¿cuáles son las vuestras?

Aquí os dejo de momento, espero escribir más a menudo, que lo echo de menos y me gusta bastante la verdad, un saludo y si os gusta, compartidlo. Abrazos.

La realidad

“Buscando mi destino, viviendo en diferido, si ser, ni oír, ni dar” –  (Robe, Extremoduro).

Hola gente, ¿cómo andáis? 

Escuchando a Robe y precisamente esa frase, se me iluminó la mente, cosa difícil por otra parte.

Porque… ¿Cuántas veces nos sentimos de esa forma? Seguro que muchas aún que no lo digamos, o no se nos note, seguro que además no pasa solo durante un rato, un día, una semana, si no, durante mucho tiempo ¿verdad?

Y no hay manera ni de sonreír, ni de estudiar, ni si quiera de levantarse de la cama. 

El caso es que todos tenemos un destino, sea el que sea, el que nosotros persigamos, si queremos girar, dar media vuelta, o ir más rápido, da igual, pero un destino tenemos.

Vivir en diferido, cuantas veces nos sentimos así, es decir (para los de la RAE: Aplazado, retardado) estamos en casa de repente te parece que todo es igual, que nada está sucediendo a tu alrededor, que estás incomunicado en tu burbuja, y que, sea lo que sea, lo que suceda, te importa una mierda.

Sin ser, analicemos bien esta parte de la frase, que es mi preferida, como no vas a existir, si estás ahí, en el sofá, haciendo nada, pero estás, déjate de tonterías como: “No le importo a nadie o nadie me quiere”. Tontadas, si existes o sea, si estás ahí es por algo, siempre hay alguien en quien apoyarte y que sufre si te ve mal. SIEMPRE.

Ni oír, aquí no nos hagamos los tontos, a la que no queréis oír es a la pesada de vuestra madre ¿eh? Pero sí, hay que oír los consejos de las personas, a las personas que te ofrecen su ayuda y, por supuesto, ROCK, hay que oír mucho ROCK.

Por último, pero no menos importante, (siempre quise decir eso) ni dar, como que no tienes que dar, te pongo ejemplos: Cervezas (a mi), CD’s de rock originales (a mi) así que espabilando. JAJA, que va, lo que en realidad tienes que dar es un primer beso y unos miles más, un abrazo y otros miles más, una caricia y mil cosquillas, sonrisas y las gracias a cual quiera que te ayude en algo.

Sin más dilación, os dejo, de momento, hasta pronto.

PD: Si compartís esto por ahí, mejor que mejor.

En mi hambre mando yo.

Simplemente, a desahogarme.

Que toda ésta mierda salga de mi.
Que lo único que quiero, es ser el que era.
Que días, como el de hoy, no ser vuelvan a repetir.
Que, como bien me han dicho hoy: "Tu coco es tuyo y tu mandas en él".
Que yo, con mis fuerzas, pueda con esto.
Que nadie pueda hacer que mi sonrisa desaparezca, ni yo mismo.
Que sonreír, es parte de mi y sin sonrisas, no soy yo.
Que pensar, las gilipolleces que pienso, no tiene sentido, me río de mi mismo.
Que si algo pasase, ya habría pasado.
Que soy realmente gilipollas.
Que ahora mismo no os estáis enterando, nada más, que unas cinco personas de esto.
Que sufro, locura transitoria.
Que no, que eso es del Robe, lo mío es serio.
Que no escribo más aquí, por que soy un vago.
Que debería de escribir, ya que me desahoga y no pienso en nada más.
Que se me caen las putas lágrimas cada vez que pongo un "que" al empezar la frase.
Que todo es rabia.
QUE ME RÍO EN LA CARA DEL PELIGRO.
Y...
QUE EN MI HAMBRE MANDO YO, JODER.

Adiós.

Íntimo.

Hoy, después de 22 años de vida, he pensado en mí seriamente, en lo que hago y dejo de hacer, en lo que quiero hacer y no tengo cojones a hacer…

Quiero cambiar parte del rumbo de mi vida, estoy harto de muchas cosas, esos días en los que me dan mis cosas, el mundo sigue dando vueltas sin que yo esté en él, llevo así casi un año, y es una verdadera mierda, pero hoy  por fin, voy a cambiar las cosas, quiero cambiarlas y ser ese chico “inocente” que día a día sonreía sin miedos ni preocupaciones.

Creedme o no, pero hay días que apenas puedo salir de casa, el mundo me come y no se salir de sus fauces, siempre pido ayuda y, gracias a esa ayuda, consigo salir de ahí, pero no es bonito, no es un sentimiento muy agradable, es algo que no se lo desearía ni a mi peor enemigo.

Olvidando ese tema, quiero, como dije antes, volver a ser ese chico despreocupado que disfrutaba de la vida, día sí y día también, no como ahora que cada dos semanas un día no puedo moverme de casa, porque todo hace “PUM”.

Quiero volver a poder salir a tomarme una mísera caña sin que algo ronde mi cabeza como si algo malo pasase y sabiendo que no pasa nada, es tan extraño, agobios, estrés, malos pensamientos, ¿por qué?

Simplemente, el estar escribiendo esto, hace que mi rabia salga, no a voces, ni golpes, ni nada así, sino en forma de lágrima, sí, es una de las mejores maneras de desahogarse.

Yo sé, que parte de todo esto, es la mierda que tengo dentro y nunca he expulsado y ha llegado un momento en el que en vez de expulsarla ha explotado en mí, y claro, ahora es muchísimo más difícil que salga y sé que he estado peor y, si había un 100% de mierda en mí, un 80% ya ha salido, pero lo más jodido es el final, supongo.

Hoy no vengo a daros lecciones ni consejitos, simplemente quiero que os deis cuenta de lo que os puede pasar, bueno, no hacen falta muchas más explicaciones, creo que ya lo vais pillando.

Por otro lado, no vengáis después de esto en plan, pero que te pasa o cosas así, porque lo que he escrito aquí, es lo que me pasa, no hay nada más.

Adiós.

Lunes para comerte el mundo

Hola chicos y señoritas, ¿qué de tiempo sin leernos eh? Casi un mes, claro entre las navidades y tal, pos un liote, quiero ponerme más en serio con esto, ya que me gusta mucho, bueno, a ver, hablemos de algo, algo que odiamos…

Los lunes, madrugar, ¿os gusta mucho eh?

Lo mío con estás cosas es un amor-odio muy extraño, odio madrugar, pero sé que es un día nuevo, puede suceder cualquier cosa, rara vez me levanto amargado, ya que no es bonito estar así…

“Ya sonó el despertador, me levanto bruscamente…” (Fito)

La cosa es, si en vez de pensar lo de “vaya mierda, lunes madrugando, blablablá” pensáis como suelo hacer yo “me voy a comer el lunes, la semana y el mundo” aparte de que os sentiréis muy bien, el día será bueno, sin problema alguno.

No sé, yo me levanto dando un salto mortal, es lo mejor, cantando, saltando, silbando, si no haces eso al levantarte ¿cuándo piensas hacerlo? ¿En el insti? ¿Estudiando? ¿Leyendo? Mejor en ese momento  que no hay otra cosa mejor que hacer que levantarse animado y con una buena sonrisa de oreja a oreja, ¿no creéis?

Luego lo que suceda durante el día, que llegue y punto.

Como recomendación personal, no paréis nunca, yo he parado un año, y no sabéis lo mal que lo he llegado a pasar y de vez en cuando sigo pasándolo, hacedme caso, salid, ir al gym, al insti, a tirar piedras a una casa, no sé pero no estéis todo el santo día en casa, que es hasta malo.

Porque en ocasiones, todo nos viene grande, se nos viene el mundo encima o se nos traga la tierra, pues NO, nunca, jamás de los jamases, la sonrisa al levantarte es lo mejor para todas estas adversidades, y luego, te pegas una ducha, te vistes (opcional en chicas) JAJAJA y te subes a tu nube azul personal y a pasar un buen día, sonreír es sano cohone.

Todo esto viene a que yo, precisamente yo, hoy me he levantado algo plof peeeeeeeeeero, llegar al insti, estar con buena gente, da la vida, mucho.

Y ahora mismo pues aquí estoy diciéndoos lo que tenéis y no tenéis que hacer, si queréis claro.

Y aquí os dejo, hasta el próximo, con mucho gusto y ganas, besazos y más sonrisas que alegran la vida.